Il nutrizionista da corsia

Il nutrizionista da corsia è un animale notturno che è stato visto aggirarsi all’Esselunga, alla Lidl, alla Coop (e a volte anche al Simply), verso l’ora di chiusura.

Si sposta furtivo tra i corridoi prendendo in mano confezioni di pasta, merendine al cioccolato, barrette proteiche e vaschette di mortadella ed emettendo suoni.

A volte è vestito con abiti civili, ma più spesso la sua livrea appare simile a quella di un camicie bianco con una spilla dell’Ordine dei Biologi sul petto.

E’, di norma, un giovane maschio, palestrato, ma a volte, nel reparto ortofrutticolo, è stata avvistata anche la femmina nutrizionista da corsia.

Il nutrizionista da corsia cerca corsie deserte e le trova.

Non si sa ancora come faccia. Forse sopprime preventivamente i clienti del supermercato, percuotendoli con pacchi di zucchero semolato, per poter essere libero di emettere i suoi versi di richiamo sessuale.

Queste emissioni sonore sono spesso confuse e interpretate da chi le ascolta come ragionamenti di carattere scientifico/nutrizionale, ma in effetti lui cerca soltanto la femmina con cui accoppiarsi e fa dei vocalizzi estremamente complessi.

Qualche esempio di richiamo: “la vedete questa? la pasta è piena di glutine che crea permeabilità intestinale, inoltre è tutta farina raffinata che alza la glicemia e fa ingrassare. E’ veleno!”

Oppure: “i legumi non sono proteine, sono carboidrati!”

O anche: “mangiate arista di maiale a colazione e 7 uova come spuntino pre-nanna. Però Bio”

A volte si sposta nel reparto padelle e parla di interferenti endocrini a caso.

Nessuno ha ancora potuto documentare gli accoppiamenti tra maschio e femmina, ma pare che avvengano nel corridoio del petto di pollo, che in genere mette la coppia a proprio agio.

Il nutrizionista da corsia non è pericoloso, quando sta zitto, ma quando vocalizza è uno degli animali peggiori che esistano.

Il tordo zirla, il capriolo rantega, il cinghiale grufola, la cicala frinisce, il nutrizionista da corsia fregnaccia.